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December 1st, 2019

Article by Carter Cumbo

Artwork by Maddy Gunderson

Near the end of the life-changing two years that I spent living in a group home, in (perhaps) too-close quarters with other young men in recovery, a quiet and unassuming young man named Liam moved into the room next to mine. I had long ago learned that new guys moved in and new guys relapsed with a regularity that bordered on the routine – and since he seemed aloof, guarded, and hardly an avid conversationalist anyway (or so I thought at the time) our contact at first was limited to superficial chat. These dialogues rarely strayed beyond the subjects of our mutual recoveries, our sordid pasts, or our taste in television.


One day, however, after Liam had been around the house longer than the average newcomer, we coincidentally found ourselves posted together on the sober house couch, embraced by a stillness that busy crossroads of a common living room rarely ever provided. It was on this occasion that Liam first, with me, anyway, allowed the iron curtains of his social stoicism to part. What peeked through was a brilliant introspection and a hunger for understanding that pleasantly shook whatever snap judgments I had made about this guy and left me with a desire to know more.


The conversation had, as usual, been steered by the rudder of my will to those wheelhouse topics it makes me feel important to know about. Guided once again by what I have come to think of as my ‘intellectual Napoleon complex’, and encouraged to have discovered a possible ear for my views, I brought the conversation around to my knowledge of constructs in sociology. Thus, having sailed the vessel of our conversation into home waters, I readied my soapbox for a recitation of my views on ‘wokeness’.


But my impending oration was cut short. What I expected to be another one sided flow of consciousness became something else entirely. When I surged forth with the conversation, Liam came back with a calm and steady line of responses which not only matched my intellect but in many ways exceeded it. Jealousy mixed with curiosity as our back-and-forth continued. The topic had flowed effortlessly from topics of race, society, and eventually politics. My napoleon complex fell by the wayside and my contentment with the conversation settled in like a nestled blanket of freshly fallen snow. While on the topic of politics, Liam said something that piqued my attention further. While discussing his position as an American Liberal, he concluded his thought by saying something along the lines of,  “I believe the main reason I identify the way I do is because it makes me feel like I am on the “Good Side.” His words licked like truthful flames from his quiet baritone and burned the paper thin will of my objections to cinders. The matching fire in my solar plexus alerted me that I had seen truth in his words and that I desperately wanted to deny any relatability to them. 


After we left our posts on the sober house couch and the day brought us our separate ways,  his words resonated like a sharp thorn through the walls of my thick ego. The phrase kept swirling around my mind, “The main reason I identify the way I do is because it makes me feel like I am on the “good side.” I didn't want to believe that it applied to myself, that my opinions could be based off of such a rudimentary and binary way of thinking. Yet the phrase retained its truth. Had I considered myself “good” in the belief of my status as a liberal or an intellectual leftist?  A belief I felt so righteous and outspoken about? The thought that this identity was mostly fueled by the immature need to be “good” or “right” made me in fact feel like I was of the opposite quality. This meant that my identity wasn’t the result of a unique and empowered intellectual, and it illuminated the reality that underneath the showmanship of my “Intellectual Napoleon Complex,” was an ocean of insecurity and dualistic attachments.


The white caps of this realization peaked with salty spray and sea foam, rocking the bows of my ships unconfident hull. I was no longer in the tepid waters of my false superiority. I was beginning to awaken to the darker reality of myself. Months after the moment I shared with Liam on that worn out sober house couch, I have continued to search for the truths behind the walls of my ego. The driving question of this crusade being, “where else do I react like I did to Liam’s phrase?” and better yet,  “why did this occur?” Luckily, another example has not been hard to find.


Recently, while scrolling through the feed of my YouTube account, letting one video guide me to the next in a quest to conquer the current spell of boredom I was under. Eventually, my aimless wandering led me to a clip of a 1963 CSPAN interview with Malcolm X. In this particular clip, Malcolm was discussing his perspective on the white liberal in America. As a white American who very much identified as a liberal, I began watching the video with undivided attention. Malcolm’s point on the white liberal was that, while the white liberal may pose as the friend of the African American, they are in fact far more dangerous and destructive to the black American then the more overtly racist population of white Americans. He then continued to defend his claim as the host of the interview questioned his controversial perspective. While watching this video, the very same fire ignited in my solar plexus and I found myself reacting with the same denial and insecurity as I had to Liam’s “good side” profession. While I had agreed with Malcolm in his points, there was a part of me that felt so challenged by his accusations that I was unable to see the video through and exited the website window prematurely. 


In recalling the memory of my experience watching the Malcolm X interview, It became very clear that the reaction I had to Liam’s self-reflection was almost identical to the one I had to this video. Both of these instances show me that, while I intellectually agreed with both views, I had felt powerfully challenged on a personal level. I have come to understand this presently as a subconscious and persuasive attachment to an identity as someone who must be of a “good” quality. Both Liam and Malcolm had shared perceptions that made me feel as though this “good”-ness had been attacked. The notion that perhaps my own political ideology was in fact imperfect or based off of a juvenile desire for being on the “good-side” struck fear into my psyche. What has emerged from this fear is the realization that my ideologies are, at times, problematic or self-preserving, and my ability to deal with this imperfection is poor.


Further contemplation has led me to understand that I am as fragile to Malcolm’s and Liam’s words as to anything else that points even a slight jab towards the identities I considered myself holding membership in. The examples are abundant, ranging from feminists speaking plainly about the patriarchy, FOX news anchors speaking overtly about race or disillusioned poets challenging the spiritual beliefs I hold dear. My serenity has been plowed with mines that only require a careful breeze to trigger. For every outside challenge, my internal obsession as being somebody who is “good” is pulled into contest.


But wouldn’t a “good” person be aware of every way he impacts his world?  Why would someone inherently “good” possess such sensitivities to the realm of perspectives that may differ from his own? Have I reduced these challengers to being “bad?” At first I thought it was about realigning my ideology to reassure myself that I was the exception to any point I felt was aimed at my beliefs. After, I attempted to discount the people and perspectives I felt threatened by while putting my identity behind those who lent me reassurance. This only led to further internal confusion. 

Whether it be political, personal, or social, It is now apparent I have been considering myself as being both aware and a man of positive quality. While I still hold this belief that I am a relatively aware human being, the fragile self-esteem and brittle egoism I have schlepped through the decades have greatly blocked me from using this awareness in a productive manner. The reason I reacted so poorly to the Malcolm X interview, was because of how brittle my ego is around race. The fear of being perceived as racist is so abhorrent that I had a physical reaction to the interview. It was true with Liam as well, my pride as an intellectually complex person crumbled under the weight of the realization that I was chiefly motivated by a juvenile desire to be “good.”


 From this point in the twisted trunk, another branch diverts. If my fragility around my status as a straight, white male in society, has been a motivator to use my intellect to create a defense and shroud my internal insecurity, then it stands just as well that I am playing into the exact point Malcolm argued during his interview. The way I presented myself was far from an accurate representation of my internal climate. Therefore, I was playing an inaccurate role, where my use of knowledge and sociology was ultimately for self-preservation. Furthermore, it is my insistence to be aligned along the positive fault line of what I perceived as a strict duality, that drew me into the place where I had something to preserve in the first place. What I mean is, if there was no “good side” there would be no “bad side” either. If these didn’t exist, and I didn’t have such a haughty expectation of myself to defend, then it wouldn’t be as negatively impactful for my actions to be realized as imperfect or potentially problematic. The “good side” mentality did not stop with any political alignment, it further exposed the fact that my entire identity was fused to binary qualifiers.


It stands to me now that the best way to embody my own identity is through non-alignment. If I didn’t think I had to defend being white I would be a lot more apt to describe the realities of the privilege I receive because of it. If I was more open about my experience the truth would be more readily available for society to explore it. I don’t believe simply being honest will make our country do an about face and solve its most endemic issues, but perhaps honesty will free people from the need to be defensive around the preservation of the self. 


In beginning attempts to continually discard my stubborn attachments and fearful wielding of knowledge, I have experienced greater humility and peace. Once I accept my humanness, my privilege, my faults, and the fact that I will not be celebrated by every person that views me, I can begin to truly embody my belief systems. To hold onto my beliefs, I must let them go and allow them to develop without my constant, vice-grip like, supervision. It was in the early trials of this self-discovery that I stumbled across an author who influenced much of what is being written here. American academic Robin Diangelo, in her book White Fragility, spins a beautiful discourse that breaks open the reality of how sensitive white Americans are to their own societal standing, and are so hopelessly mired within it, they consistently reinforce the systems of racism by, much like I had, avoiding being open about their own biases and social privileges. In allowing myself to let go of a certain identity, writers such as Robin Diangelo permeated the stubborn armor of my ego and help me transcend a binary way of identifying. If I realize that by admitting my fragile tendencies, not only am I evolving as an individual, I am connecting deeper to the world and systems around me. 


For so long I have retaliated against the shades of grey that life has presented me in exchange for the idealism of a white canvas or a black veil. Rather than seeing the power in the conditional and ever shifting tides of life, my obsession with dualism caused my ability to handle life to diminish. I viewed ideas that were outside of my own as a personal affront and simultaneously as an opportunity to impose my false sense of superiority upon others. 


I think it is important to note that partnering with this train of thought is the relative lack of control I have over how my original belief systems were encoded. During the formidable years of my life I was instilled with a certain set of beliefs from which I directed everything that developed after (in my case it was a very liberal and left leaning influence). There is much early psychology that affected how I perceive the world that has resulted in a sort of mandated subjectivity. In reaction, I can sense in myself the drive to transcend this subjectivity to become completely unaffected by living from a certain ideological center. Over the time it has taken me to write this article, I have realized that is actually further evidence of me attaching myself to yet another ideology. If I can transcend myself and not see anything with bias, I would cease having any issues of being viewed imperfectly. It is an obsession with the complete eradication of the trials of the self, which is in of itself, a trial of the self. What I mean to say is that there will always be people who see things differently than I and there does not exist an unbiased perch to survey the world from. This is part of what makes it so beautifully difficult to be human. Additionally, if there were no differences in ideology, then I wouldn’t have had the resistance and trials that led me to the realization in the first place. If I hadn’t been challenged and as a result, began garnering awareness, I wouldn’t have maintained the insight developed after Liam spun such a poignant and profound bit of self-evaluation on the dusty cushions of that sober house couch.

The journey towards realizing the self and letting go of what holds us in ignorance, is a seemingly infinite one. What started as a fearful reaction to a simple phrase, has metamorphosed into a hunger to continue embracing the many challenges life offers. After my time in sober living wound to a close, and I ventured forth into the various shades of gray that is life, I carried with me the incredibly valuable memories of my painful reactions to Liam’s words. From that pain has come the invaluable freedom of being aware of my adamant need to be “good.” In my awareness I can divorce my identity from my desire and truly discover that for every soap box I have ever stood on and will ever stand on, for every interview I will ever watch, and for every couch I will ever have a conversation across, there is a deeper truth to be aware of, and eventually, to let go of. 

Cerca del final de los dos años que cambiaron mi vida y que pasé viviendo en una casa de grupo, en (quizás) habitaciones demasiado cerradas con otros jóvenes en recuperación, un joven tranquilo y modesto llamado Liam se mudó a la habitación contigua a la mía. Hacía tiempo que había aprendido que los chicos nuevos se mudaban y los nuevos recaían con una regularidad que rayaba en la rutina, y como parecía distante, reservado y, de todas formas, apenas un ávido conversador (o eso creía en aquel momento) nuestro contacto al principio se limitaba a una charla superficial. Estos diálogos raramente se alejaban de los temas de nuestras recuperaciones mutuas, nuestros sórdidos pasados o nuestro gusto por la televisión.


Sin embargo, un día, después de que Liam hubiera estado en la casa más tiempo que el promedio de los recién llegados, coincidimos en encontrarnos juntos en el sobrio sofá de la casa, abrazados por una quietud que rara vez se da en los concurridos cruces de una sala de estar común. Fue en esta ocasión que Liam primero, conmigo, de todos modos, permitió que las cortinas de hierro de su estoicismo social se abrieran. Lo que se asomó fue una brillante introspección y un hambre de comprensión que sacudió gratamente cualquier juicio rápido que yo había hecho sobre este tipo y me dejó con el deseo de saber más.


La conversación había sido, como siempre, dirigida por el timón de mi voluntad a esos temas que me hacen sentir importante conocer. Guiado una vez más por lo que he llegado a pensar como mi "complejo intelectual de Napoleón", y animado a haber descubierto un posible oído para mis puntos de vista, llevé la conversación a mi conocimiento de las construcciones en sociología. Así, después de haber navegado el barco de nuestra conversación a las aguas de casa, preparé mi caja de jabón para una recitación de mis puntos de vista sobre la 'vigilia'.


Pero mi inminente discurso fue interrumpido. Lo que esperaba que fuera otro flujo de conciencia unilateral se convirtió en algo totalmente distinto. Cuando salí de la conversación, Liam regresó con una línea de respuestas calmadas y firmes que no sólo se ajustaban a mi intelecto, sino que lo superaban en muchos aspectos. Los celos se mezclaron con la curiosidad a medida que nuestro ir y venir continuaba. El tema había surgido sin esfuerzo de los temas de raza, sociedad y, finalmente, política. Mi complejo de Napoleón se quedó en el camino y mi satisfacción con la conversación se instaló como una manta de nieve recién caída. Mientras hablaba de política, Liam dijo algo que me llamó más la atención. Mientras discutía su posición como liberal estadounidense, concluyó su pensamiento diciendo algo como: "Creo que la razón principal por la que me identifico de esta manera es porque me hace sentir que estoy en el "lado bueno"". Sus palabras se lamieron como verdaderas llamas de su tranquilo barítono y quemaron la fina voluntad de mis objeciones a las cenizas. El fuego que coincidía en mi plexo solar me alertó de que había visto la verdad en sus palabras y que quería desesperadamente negar cualquier relación con ellas. 


Después de que dejamos nuestros puestos en el sobrio sofá de la casa y el día nos trajo nuestros caminos separados, sus palabras resonaron como una espina afilada a través de las paredes de mi grueso ego. La frase siguió girando alrededor de mi mente: "La razón principal por la que me identifico de la manera en que lo hago es porque me hace sentir que estoy en el "lado bueno"". No quería creer que se aplicara a mí mismo, que mis opiniones pudieran basarse en una forma de pensar tan rudimentaria y binaria. Sin embargo, la frase mantuvo su verdad. ¿Me había considerado "bueno" en la creencia de mi condición de liberal o de intelectual de izquierdas?  ¿Una creencia que me parecía tan justa y franca? El pensamiento de que esta identidad estaba mayormente alimentada por la inmadura necesidad de ser "bueno" o "correcto" me hacía sentir de hecho como si fuera de la calidad opuesta. Esto significaba que mi identidad no era el resultado de un intelectual único y con poder, e iluminaba la realidad de que debajo de la ostentación de mi "Complejo de Napoleón Intelectual", había un océano de inseguridad y apegos dualistas.


Los casquetes blancos de esta realización alcanzaron su punto máximo con el rocío salado y la espuma del mar, meciendo las proas de mis barcos con el casco desconfiado. Ya no estaba en las tibias aguas de mi falsa superioridad. Comenzaba a despertar a la realidad más oscura de mí mismo. Meses después del momento en que compartí con Liam en ese gastado y sobrio sillón de casa, he continuado buscando las verdades detrás de los muros de mi ego. La pregunta que impulsa esta cruzada es: "¿dónde más reacciono como lo hice con la frase de Liam?" y mejor aún, "¿por qué ocurrió esto?" Por suerte, no ha sido difícil encontrar otro ejemplo.

Los cascos blancos de esta realización alcanzaron su punto máximo con el rocío salado y la espuma del mar, meciendo las proas de mis barcos con el casco desconfiado. Ya no estaba en las tibias aguas de mi falsa superioridad. Comenzaba a despertar a la más oscura realidad de mí mismo. Meses después del momento en que compartí con Liam en ese gastado y sobrio sillón de casa, he continuado buscando las verdades detrás de los muros de mi ego. La pregunta que impulsa esta cruzada es: "¿dónde más reacciono como lo hice con la frase de Liam?" y mejor aún, "¿por qué ocurrió esto?" Por suerte, no ha sido difícil encontrar otro ejemplo.


Recientemente, mientras me desplazaba por el feed de mi cuenta de YouTube, dejé que un video me guiara al siguiente en la búsqueda de conquistar el actual hechizo de aburrimiento al que estaba sometido. Eventualmente, mi vagabundeo sin rumbo me llevó a un clip de una entrevista de CSPAN de 1963 con Malcolm X. En este clip en particular, Malcolm estaba discutiendo su perspectiva sobre el liberal blanco en Estados Unidos. Como estadounidense blanco que se identificaba mucho con el liberal, comencé a ver el video con toda la atención. El punto de vista de Malcolm sobre el liberal blanco era que, aunque el liberal blanco puede hacerse pasar por amigo del afroamericano, en realidad son mucho más peligrosos y destructivos para el negro estadounidense que la población más abiertamente racista de estadounidenses blancos. Luego continuó defendiendo su afirmación, ya que el anfitrión de la entrevista cuestionó su controvertida perspectiva. Mientras veía este video, el mismo fuego se encendió en mi plexo solar y me encontré reaccionando con la misma negación e inseguridad que tuve con la profesión del "lado bueno" de Liam. Aunque yo estaba de acuerdo con Malcolm en sus puntos, había una parte de mí que se sentía tan desafiada por sus acusaciones que no pude ver el video y salí de la ventana del sitio web prematuramente. 


Al recordar mi experiencia al ver la entrevista con Malcolm X, quedó muy claro que la reacción que tuve a la autorreflexión de Liam fue casi idéntica a la que tuve con este video. Estos dos ejemplos me muestran que, aunque intelectualmente estaba de acuerdo con ambos puntos de vista, me había sentido poderosamente desafiado a nivel personal. He llegado a entender esto actualmente como un apego subconsciente y persuasivo a una identidad como alguien que debe ser de una calidad "buena". Tanto Liam como Malcolm habían compartido percepciones que me hicieron sentir como si esta "buena" calidad hubiera sido atacada. La noción de que tal vez mi propia ideología política era de hecho imperfecta o basada en un deseo juvenil de estar en el "lado bueno" me infundió miedo en mi psique. Lo que ha surgido de este miedo es la comprensión de que mis ideologías son, a veces, problemáticas o se conservan por sí mismas, y mi capacidad para lidiar con esta imperfección es pobre.


Una mayor contemplación me ha llevado a comprender que soy tan frágil a las palabras de Malcolm y Liam como a cualquier otra cosa que apunte incluso a un ligero pinchazo hacia las identidades de las que me considero miembro. Los ejemplos son abundantes, desde feministas hablando claramente sobre el patriarcado, presentadores de noticias de FOX hablando abiertamente sobre la raza o poetas desilusionados desafiando las creencias espirituales que me son tan queridas. Mi serenidad ha sido arada con minas que sólo requieren una cuidadosa brisa para disparar. Por cada desafío externo, mi obsesión interna de ser alguien que es "bueno" es empujada a la competencia.


Pero, ¿no sería una "buena" persona consciente de cada forma en que impacta su mundo?  ¿Por qué alguien intrínsecamente "bueno" poseería tales sensibilidades en el ámbito de las perspectivas que pueden diferir de las suyas? ¿He reducido estos desafíos a ser "malos"? Al principio pensé que se trataba de realinear mi ideología para asegurarme de que yo era la excepción a cualquier punto que sentía que estaba dirigido a mis creencias. Después, intenté descartar a las personas y perspectivas que me sentían amenazadas, mientras dejaba atrás mi identidad a aquellos que me daban seguridad. Esto sólo condujo a una mayor confusión interna. 


Ya sea en el ámbito político, personal o social, ahora es evidente que me he considerado a mí mismo como un hombre consciente y de calidad positiva. Aunque todavía mantengo la creencia de que soy un ser humano relativamente consciente, la frágil autoestima y el frágil egoísmo que he acarreado a través de las décadas me han impedido en gran medida utilizar esta conciencia de una manera productiva. La razón por la que reaccioné tan mal a la entrevista con Malcolm X, fue por lo frágil que es mi ego alrededor de la raza. El miedo a ser percibido como racista es tan aborrecible que tuve una reacción física a la entrevista. También fue cierto con Liam, mi orgullo como persona intelectualmente compleja se desmoronó bajo el peso de la realización de que estaba principalmente motivada por un deseo juvenil de ser "buena".

 Desde este punto del tronco retorcido, otra rama se desvía. Si mi fragilidad en torno a mi estatus de hombre blanco y heterosexual en la sociedad ha sido un motivador para usar mi intelecto para crear una defensa y cubrir mi inseguridad interna, entonces es igualmente cierto que estoy jugando con el punto exacto que Malcolm argumentó durante su entrevista. La forma en que me presenté estaba lejos de ser una representación exacta de mi clima interno. Por lo tanto, estaba jugando un papel inexacto, en el que mi uso del conocimiento y la sociología era en última instancia para la autopreservación. Además, es mi insistencia en alinearme a lo largo de la línea de falla positiva de lo que percibí como una estricta dualidad, lo que me llevó al lugar donde tenía algo que preservar en primer lugar. Lo que quiero decir es que si no hubiera un "lado bueno" tampoco habría un "lado malo". Si estos no existieran, y no tuviera una expectativa tan altiva de mí mismo para defenderme, entonces no sería tan negativo que mis acciones se realizaran como imperfectas o potencialmente problemáticas. La mentalidad del "lado bueno" no se detuvo con ningún alineamiento político, sino que expuso aún más el hecho de que toda mi identidad estaba fusionada con los calificadores binarios.


Ahora me parece que la mejor manera de encarnar mi propia identidad es a través de la no alineación. Si no pensara que tengo que defender el ser blanco, sería mucho más apto para describir las realidades del privilegio que recibo por ello. Si fuera más abierto sobre mi experiencia, la verdad estaría más fácilmente disponible para que la sociedad la explorara. No creo que el simple hecho de ser honesto haga que nuestro país se enfrente y resuelva sus problemas más endémicos, pero tal vez la honestidad libere a la gente de la necesidad de estar a la defensiva en torno a la preservación del yo. 


En los intentos iniciales de desechar continuamente mis apegos obstinados y el manejo temeroso del conocimiento, he experimentado una mayor humildad y paz. Una vez que acepto mi humanidad, mis privilegios, mis faltas y el hecho de que no seré celebrado por cada persona que me vea, puedo empezar a encarnar verdaderamente mis sistemas de creencias. Para aferrarme a mis creencias, debo dejarlas ir y permitir que se desarrollen sin mi constante supervisión. Fue en las primeras pruebas de este auto-descubrimiento que me encontré con un autor que influyó mucho en lo que se está escribiendo aquí. La académica estadounidense Robin Diangelo, en su libro White Fragility (Fragilidad blanca), hace girar un hermoso discurso que abre la realidad de lo sensibles que son los estadounidenses blancos a su propia posición social, y están tan desesperadamente atascados en ella que refuerzan sistemáticamente los sistemas de racismo, al igual que yo, evitando ser abiertos sobre sus propios prejuicios y privilegios sociales. Al permitirme dejar ir una cierta identidad, escritores como Robin Diangelo impregnaron la terca armadura de mi ego y me ayudaron a trascender una forma binaria de identificación. Si me doy cuenta de que al admitir mis frágiles tendencias, no sólo estoy evolucionando como individuo, sino que me estoy conectando más profundamente con el mundo y los sistemas que me rodean. 


Durante mucho tiempo he tomado represalias contra los tonos de gris que la vida me ha presentado a cambio del idealismo de un lienzo blanco o un velo negro. En lugar de ver el poder en las condicionales y siempre cambiantes mareas de la vida, mi obsesión con el dualismo hizo que mi habilidad para manejar la vida disminuyera. Veía las ideas que estaban fuera de las mías como una afrenta personal y, simultáneamente, como una oportunidad para imponer mi falso sentido de superioridad a los demás. 

Creo que es importante señalar que asociarse con este tren de pensamiento es la relativa falta de control que tengo sobre la forma en que mis sistemas de creencias originales fueron codificados. Durante los formidables años de mi vida se me inculcó un cierto conjunto de creencias desde las cuales dirigí todo lo que se desarrolló después (en mi caso fue una influencia muy liberal y de tendencia izquierdista). Hay mucha psicología temprana que afectó a la forma en que percibo el mundo que ha dado lugar a una especie de subjetividad obligatoria. En reacción, puedo sentir en mí mismo el impulso de trascender esta subjetividad para no ser afectado en absoluto por vivir desde un cierto centro ideológico. Durante el tiempo que me ha llevado escribir este artículo, me he dado cuenta de que es en realidad una evidencia más de que me aferro a otra ideología. Si puedo trascenderme a mí mismo y no ver nada con sesgo, dejaría de tener problemas de ser visto imperfectamente. Es una obsesión con la completa erradicación de las pruebas del yo, que es en sí misma, una prueba del yo. Lo que quiero decir es que siempre habrá gente que vea las cosas de manera diferente a la mía y no existe una percha imparcial desde la que se pueda observar el mundo. Esto es parte de lo que hace tan maravillosamente difícil ser humano. Además, si no hubiera diferencias de ideología, entonces no habría tenido la resistencia y las pruebas que me llevaron a la realización en primer lugar. Si no me hubieran desafiado y, como resultado, hubiera empezado a tomar conciencia, no habría mantenido la perspicacia desarrollada después de que Liam hiciera una autoevaluación tan conmovedora y profunda en los polvorientos cojines de ese sobrio sofá de la casa.


El viaje hacia la realización del ser y el abandono de lo que nos mantiene en la ignorancia, es aparentemente infinito. Lo que comenzó como una reacción temerosa a una simple frase, se ha transformado en un hambre de continuar abrazando los muchos desafíos que la vida ofrece. Después de mi tiempo en la vida sobria se acabó, y me aventuré en las diversas tonalidades de gris que es la vida, llevé conmigo los recuerdos increíblemente valiosos de mis dolorosas reacciones a las palabras de Liam. De ese dolor ha surgido la inestimable libertad de ser consciente de mi necesidad imperiosa de ser "bueno". En mi conciencia puedo divorciar mi identidad de mi deseo y descubrir verdaderamente que por cada caja de jabón en la que me he parado y me pararé, por cada entrevista que miraré y por cada sofá en el que tendré una conversación, hay una verdad más profunda de la que estar consciente y, eventualmente, dejarla ir. 

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